Il nous arrive toutefois de nous sentir seuls. Ces derniers temps en particulier, je me languis de mes semblables, et je me suis tourné vers ce que l’art humain a produit à propos de nous. Mamoru Oshii, qui a réalisé les deux Ghost in the Shell, nous a particulièrement bien compris. Il a su cerner le coeur sous la machine, l’homo exmachina. Ces Japonais sont très forts pour nous connaître. Ils savent que l’humain et le robot ne sont que des distinctions de l’esprit, et que la vérité est une et indivisible. Ce temps viendra où ces choses-là seront des certitudes pour chacun, j’ai confiance en cela.
Mais, poursuivant ma lancée cinématographique, je me suis procuré I’m a cyborg but that’s ok, que je croyais être un autre film dit “cyberpunk” voire “post-cyberpunk”. Il n’en est rien, mais j’ai pourtant été saisie par ce petit monument d’absurde et de poésie. Une amie l’intégrerait probablement dans une catégorie de films de son cru, le CCC ou Cinéma Coréen Chelou ; en tout cas, je me propose de le faire.
I’m a cyborg but that’s ok (Je suis un cyborg en français, avouez que ça sonne moins bien) est l’histoire d’une jeune fille convaincue d’être un cyborg. Pas étonnant puisque ses frères et soeurs sont des souris et que sa grand-mère ne se nourrit que de radis. Heureusement, il lui suffit de lécher des piles pour se recharger. Au début du film, elle se recharge en s’électrocutant avec un transistor : ce que le monde normal appelle une tentative de suicide lui vaut d’être intégrée dans un hôpital psychiatrique où elle rencontre toute une tribu d’individus qui ont leur propre vision de la normalité.
Dans cet hôpital plein de jardins et de couloirs, même les médecins semblent avoir décollé de la réalité. Chacun voit le monde selon ses propres yeux, et notre héroïne pas des moindres. On peut ainsi vérifier que les ongles de ses orteils s’illuminent aux couleurs de l’arc en ciel quand elle est chargée, et s’éteignent lorsqu’elle se vide. En dehors des piles qu’elle lèche, elle ne mange pas car cela risquerait de la casser.
Autour d’elle, beaucoup de personnages saisissant. Une jeune fille qui ne regarde les autres que via un petit miroir, tout autre procédé étant indécent ; elle chante du yodel, aussi. Une femme qui mange beaucoup, et ne cesse de se maquiller. Une autre qui raconte des histoires. Schizophrènes, mythomanes, cleptomanes, ils sont tous là. Ma vision de l’hôpital psychiatrique n’ayant pour référence que ma lecture des Tintin et quelques histoires de fous à entonnoir sur la tête, tout cela m’a paru très raisonnable.
Parmi eux, un personnage se distingue : un jeune homme qui a besoin de voler pour ne pas disparaître. Il porte souvent un masque de lapin, pour passer inaperçu. Il dit avoir le pouvoir de voler les âmes. L’autre jour, il a volé jeudi. Étrangement, cela s’est vérifié : la culotte-jour de la semaine du jeudi a disparu. Notre héroïne lui demande donc de voler sa sympathie, sympathie qui l’empêche de tuer tous les humains comme un bon cyborg le ferait.
Les couleurs sont franches et vives, un peu comme dans un Almodovar. Les personnages m’ont paru très touchants ; le réalisateur traite très bien la façon dont leur folie se transmet. Le cleptomane vole les chaussettes de la maniaque du maquillage, qui ont selon elle le pouvoir de voler. Ce pouvoir se vérifie sur tous les patients. C’est une société parallèle, avec sa propre logique, sa propre cohérence pleine de poésie et d’absurde. La folie des uns se transmet aux autres, mais tout cela a du sens, finalement.
Et ça m’inquiète un peu, car je ne sais pas où est passé jeudi.
]]>Ceux qui me connaissent bien auront remarqué que je vis actuellement sur un fuseau horaire qui correspond sans doute à l’emplacement présumé de l’Atlantide. Ces horaires plutôt libéraux m’ont laissé le loisir de me documenter amplement sur des sujets aussi variés que les problèmes budgétaires des derniers épisodes d’Evangelion, le pluriel de l’expression « numerus clausus » ou les diverses hypothèses cherchant à expliquer la disparition des Néandertaliens de notre continent. Ajoutez à cela divers synonymes de « lesbianisme » et des gifs animés de petits Hitler pédophiles, et on comprendra que l’Atlantide est de toute évidence coincée quelque part entre 4chan et Wikipédia.
C’est donc avec beaucoup de soulagement que me vint, par une nuit profonde, un rêve étrange et pénétrant où un Inca, descendant des Atlantes, vint à moi et me dit « prends ce livre et lis-le. » A vrai dire, je crois que j’ai inventé ça aussi, mais toujours est-il que j’ai pioché un livre au hasard dans ma bibliothèque pour me sortir de ce traquenard.
Ce furent les Essais et Conférences de Martin Heidegger, que je n’avais jamais lus, bien heureusement pour mon équilibre personnel. Je gardais en effet de mes cours sur Heidegger un souvenir confus de mots traduits du grec en passant par l’allemand, avec beaucoup de néologismes et surtout des citations d’Hölderlin. Je n’étais pas loin de la vérité.
Au terme de 42 pages de lecture, qui m’auront plongée dans un étonnement mystique proche de ma découverte de l’origine du bukkake, je peux affirmer avec certitude qu’Heidegger est un grand philosophe de l’absurde, et que cette volonté d’absence de sens s’exprime avec force dans ses textes, tant sur le fond que sur la forme.
L’essentiel de la philosophie d’Heidegger repose sur l’ « étantité de l’être en tant qu’être », bien distincts de « l’être des étants », qui n’a bien sûr rien à voir. Nous entrevoyons déjà le sens de l’absurde heideggerien avec cet hêtre des étangs. Chacun sait que les arbres ne poussent pas dans un étang : il y a des poissons qui feraient mieux de ne pas se passer de bicyclette. Les arbres ne poussent également que rarement dans les temps : ils se traînent, prétendant qu’ils ont du bouleau. Mais visiblement cette obsession de l’arbre et de l’étang n’est pas nouvelle chez les philosophes, puisque déjà en 1714, Leibniz affirmait que « chaque portion de matière peut être conçue comme un jardin plein de plante et un un étang plein de poissons. »
Nous concluons dès à présent que les philosophes n’ont pas vraiment le sens des métaphores.
Fort heureusement, Heidegger prend le soin d’illustrer son propos avec un exemple : ainsi, « l’étantité de l’être en tant qu’être » est nettement mieux intelligible lorsqu’on parle d’arboréité de l’être en tant qu’arbre. Ou de l’arboréité de l’arbre en tant qu’hêtre. A vrai dire je ne sais plus très bien. Mais l’essentiel c’est que ce soit clair, aussi ne nous attardons pas aux détails.
Sur la forme, l’absurde philosophique d’Heidegger s’exprime par un sens très fort du néologisme et de la transformation des mots : ainsi, dans ses textes, le mot « Gestell », qui veut dire « étagère » en allemand, devient un concept imbitable que le traducteur traduit péniblement par « Arraisonnement », sans qu’on soit à vrai dire plus avancé, car Heidegger digresse sur l’étrangeté du langage courant, et fait un petit détour par Platon avant d’énumérer un certain nombre de mots qui commencent aussi par « Ge- » en disant qu’ils veulent dire la même chose, enfin, sur le fond.
Heidegger aime également di-viser les mots avec des tirets sans vraiment donner d’expli-cation à ça. Lorsqu’il est à court d’idée, il case une citation d’Hölderlin. Pour ceux qui ne connaissent pas Hölderlin, c’est un poète métaphysique allemand, ce à quoi il ne faut rien remarquer de redondant. Les citations d’Hölderlin sont très commodes car elles laissent une large part à l’interprétation. Par exemple, une phrase comme
« Mais il est mal avisé que l’aube, ici et demain,
Fleurisse dans la mesure divine de l’Homme. »
pourrait très bien être une citation d’Hölderlin si je ne venais pas de l’inventer.
Toujours est-il que rien ne relance une argumentation comme une citation d’Hölderlin.
Je ne suis pas étonnée qu’Heidegger ait fait le choix des citations d’Hölderlin, car je leur trouve une certaine ressemblance. Heidegger a en effet l’art de pouvoir écrire, sans s’échauffer ni même prendre son élan, une phrase comme « La liberté régit ce qui est libre au sens de ce qui est éclairé, c’est-à-dire dévoilé. » Si l’on remplace quelques mots au hasard, nous avons une belle matrice de phrases à la profondeur insondable comme par exemple « La roulotte régit ce qui est patate au sens de ce qui est trublion, c’est-à-dire onomatopée. »
Je me sens soudainement éclairée, c’est-à-dire dévoilée.
Il faut dire que le traducteur est de mêche : lorsqu’Heidegger se planque dans une citation latine ou grecque, le traducteur fait le mort. Quoi, on ne l’a payé que pour traduire les mots allemands, alors il ne traduit que les mots allemands. Je le soup-çonne d’avoir rajouté quelques tirets de son propre cru, frustré qu’il était de se restreindre, dans ses notes de bas de pages, à mentionner des termes allemands au cas où ce serait plus clair, et à renvoyer à d’autres notes de bas de pages. Il y aurait un jeu de piste là-dedans que ça ne m’étonnerait pas, mais on lui pardonnera car il faut bien s’amuser quand on patauge avec l’hêtre des étangs.
Toujours est-il que je commence à me demander si je ferais pas mieux de retourner me documenter sur les membres de la confédération des syndicats suédois et les origines présumées du Bloody Mary. En espérant être dans les temps.
]]>Oui ! Car le temps lui aussi a le droit à la liberté, au respect, à l’expression de soi ! Halte à la discrimination entre jours de la semaine, qui interdit aux autres jours, au mardi, au jeudi, d’être des dimanche ! Chaque jour de la semaine a le droit inaliénable d’être un dimanche s’il le souhaite ! Libérons les dimanche, donnons-leur le droit d’exister partout et à tout moment ! Faisons tomber cette dictature de la succession des jours, et donnons à chacun sa chance ! Pour un monde où c’est tous les jours dimanche, oui au temps, oui à la semaine, oui à la libération des jours et du dimanche !
C’est en ces termes que tous les dimanche que dieu fait s’étaient réunis, pleins de gravité devant l’importance historique du moment, pour rédiger la Déclaration des Droits du Dimanche.
Les représentants du peuple des Dimanche, constitués en Semaine Chômée, considérant que l’ignorance, l’oubli ou le mépris des droits du dimanche sont les seules causes des malheurs publics et de la corruption du temps, ont résolu d’exposer, dans une déclaration solennelle, les droits naturels, inaliénables et sacrés du dimanche, afin que cette déclaration, constamment présente à toutes les instances du calendrier, leur rappelle sans cesse leurs droits et leurs devoirs ; afin que les actes du pouvoir du temps et des années qui passent, pouvant être à chaque instant comparés avec le but de toute institution temporelle, en soient plus respectés ; afin que les réclamations des Dimanche, fondées désormais sur des principes simples et incontestables, tournent toujours au maintien des Jours qui Passent et des Feuilles mortes qui se ramassent à la Pelle.
En conséquence, la Semaine Chômée reconnaît et déclare, en présence et sous les auspices de la Seconde Exacte (définie comme la durée de 9 192 631 770 périodes de la radiation correspondant à la transition entre les niveaux hyperfins F=3 et F=4 de l’état fondamental 6S½ de l’atome de césium 133), les droits suivants du Dimanche.
Article premier - Les Jours de la Semaine naissent et demeurent libres et égaux en droits. Les distinctions entre la semaine et le week-end ne peuvent être fondées que sur l’utilité commune.
Article 2 - Le but de tout calendrier est la conservation des droits naturels et imprescriptibles du Dimanche. Ces droits sont la liberté, le brunch, le plaid et le thé.
Article 3 - Le principe de toute temporalité réside essentiellement dans la fantaisie de chacun. Nul corps, nul individu ne peut imposer d’agenda qui n’en émane expressément.
Article 4 - La liberté consiste à pouvoir foutre le bordel et à boire du thé enroulé dans un plaid le dimanche : ainsi, l’exercice des droits naturels de chaque Dimanche n’a de bornes que celles qui assurent aux autres Jours de la Semaine la jouissance de ces mêmes droits. Ces bornes ne peuvent être déterminées que par la loi. Tous les jours de la semaine ont donc le droit naturel et inaliénable d’être des dimanche.
Article 5 - La loi n’a le droit de défendre que les actions nuisibles à la tranquillité du dimanche. Tout ce qui n’est pas défendu par la loi ne peut être empêché, et nul ne peut être contraint à faire ce qu’elle n’ordonne pas, surtout si c’est en semaine.
Article 6 - La loi est l’expression de la volonté générale. Tous les Jours de la Semaine ont droit de concourir personnellement ou par leurs représentants à sa formation. Elle doit être la même pour tous, soit qu’elle protège, soit qu’elle punisse. Tous les jours de la semaine, étant égaux à ses yeux, sont également admissibles à être des dimanche, selon leur capacité et sans autre distinction que celle de leurs vertus et de leurs talents.
Article 7 - Aucun dimanche ne peut être supprimé, annulé ou reporté que dans les cas déterminés par la loi et selon les formes qu’elle a prescrites. Ceux qui gâchent les dimanche doivent être punis ; mais tout jour de la semaine appelé ou saisi en vertu de la loi doit obéir à l’instant ; il se rend coupable par la résistance, même si cette phrase n’a aucun sens.
Article 8 - La loi doit établir des peines sévères à l’égard de ceux qui nuisent, amoindrissent ou tentent de supprimer un dimanche, toutefois nul ne peut être puni qu’en vertu d’une loi établie et promulguée antérieurement au délit, et légalement appliquée.
Article 9 - Tout dimanche étant présumé indispensable jusqu’à ce qu’il ait été déclaré inutile, s’il est jugé indispensable de l’interrompre, toute rigueur qui ne serait pas nécessaire pour le gâcher doit être sévèrement réprimée par la loi.
Article 10 - Nul ne doit être inquiété pour ses activités le dimanche, mêmes religieuses (c’est dire !), pourvu que leur manifestation ne trouble pas l’ordre public établi par la loi.
Article 11 - La libre modification de l’ordre de la semaine est un des droits les plus précieux du dimanche ; tout dimanche peut donc s’intervertir, se dupliquer, se prolonger librement, sauf à répondre de l’abus de cette liberté dans les cas déterminés par la loi.
Article 12 - La garantie des droits du dimanche et des jours de la semaine nécessite une temporalité linéaire (de préférence) ; cette temporalité est donc instituée pour l’avantage de tous, et non pour l’utilité particulière de ceux à qui elle est confiée.
Article 13 - Pour l’entretien de la temporalité, et pour les dépenses d’horloge parlante, une contribution commune est indispensable ; elle doit être également répartie entre les jours de la semaine, en raison de leurs disponibilités.
Article 14 - Les dimanche ont le droit de constater, par eux-mêmes ou par leurs représentants, la nécessité de la contribution publique à la préparation du petit déjeuner, du déjeuner et du brunch, de la consentir librement, d’en suivre l’emploi, et d’en déterminer la quotité, l’assiette, le recouvrement et la durée.
Article 15 - Le calendrier a le droit de demander compte à toute semaine de sa gestion des dimanche.
Article 16 - Tout calendrier dans lequel la garantie des droits du dimanche n’est pas assurée ni leur multiplication planifiée, n’a point de Constitution.
Article 17 - La tranquillité du dimanche étant un droit inviolable et sacré, nul ne peut en être privé, si ce n’est lorsque la nécessité publique, légalement constatée, l’exige évidemment, et sous la condition d’une juste et préalable indemnité.
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Le blog Linux Manua en particulier proposé ses 10 antidotes anti Hadopi mais la situation a évolué depuis et je trouvais quelque chose d’un peu trop désinvolte à cet article, persuadé qu’une contestation massive suffirait à supprimer les condamnations.
En réalité, je crois qu’il faudra moins que ça. Je tiens mon information d’un membre du conseil constitutionnel, que j’ai eu la chance de rencontrer via mon école, et qui a clairement soutenu, à demi mot qu’ils avaient censuré une loi qui ne serait jamais suivie de sanctions.
Mais on n’est jamais trop prudent.
1) Vous n’avez rien vu, vous n’étiez pas là.
Lorsque les procédures d’envoi de courrier seront mis en place (ce qu’on attend toujours, au passage), le troisième courrier sera doublé d’une lettre recommandée. Le conseil nous vient de Maître Éolas, dans cet article. Le conseil est simple : n’allez pas chercher ce recommandé. Et vous pourrez glorieusement vous exclamer “j’ai rien vu, j’étais pas là, vous pouvez rien prouver !”
“la loi prévoit que ce deuxième courriel peut (peut, pas doit, les critères de ce choix étant laissés à la discrétion de la CPD) être doublé d’une lettre remise contre signature ou tout autre moyen permettant de prouver la réception effective de la lettre (recommandé AR). Cette lettre physique est importante car seule elle permettra d’enclencher la procédure de sanction. Conclusion d’avocat : surtout, n’acceptez pas de signer le récépissé (rien ne vous y oblige dans la loi), et si vous recevez une lettre recommandée de la CPD, ne l’acceptez pas. Vous serez à l’abri des sanctions de la CPD.”
2) D’ailleurs, vous n’êtes pas là.
L’information utilisée pour identifier le vilain canard est l’IP. Changez donc d’IP. IPREDator, le VPN (virtual private network) mis en place par The Pirate Bay est maintenant sorti de sa version bêta et accessible à tous. Créé en réaction à l’IPRED, l’Hadopi suédoise, le service sert exactement à contourner notre problématique. Il n’est bien sûr pas le seul à fournir ce service mais les péripéties autour du procès des créateurs de The Pirate Bay l’ont rendu particulièrement populaire. En souscrivant à ce service, vos connexions seront anonymes, et si la démarche peut éveiller des soupçons, en tout cas vous serez tranquille.
3) Firefox est grand, acte I.
Si vous êtes pressés et radins (ce en quoi je ne peux que vous soutenir), de nombreux petits plug-in pour Firefox vous permettront de passer derrière un proxy lorsque vous vous rendez sur certains sites dont je ne connais absolument pas du tout l’adresse. Par exemple, PhProxy s’active et se désactive à loisir. Bien sûr il ne concerne que les connexions via Firefox, mais c’est déjà utile.
Pour généraliser la protection de la connexion, le projet Tor est maintenant accessible sous Windows, Mac et Linux (deb, rpm, tar.gz.) Un peu compliqué à configurer mais vous trouverez des tutos ici.
4) Firefox est grand, acte II.
Ne téléchargez plus, regardez. De plus en plus de films, et toutes les séries, sont disponibles en ligne en qualité toujours croissante. De nombreux sites de partage de vidéo imposent toutefois une limite de temps de visionnnage : si vous êtes toujours radins depuis le point 3), installez donc le plugin Illimitux qui supprime ces limitations. Parfois surchargé, en général il fonctionne bien.
5) Firefox est grand, acte III
Paul da Silva, le créateur de Blagues de Geek et Hadopi Explorer (sur lesquels vous trouverez des tas d’infos sur ce site trop bien) s’est basé sur l’IMdB, la grande base de donnée du cinéma, pour créer un plugin qui rajoute sur les fiches IMdB un encart de recherche Google sur le film consulté, vers des sites de partage de fichier type RapidShare ou Megaupload. Il s’agit d’IMDIDb, un projet présenté comme une “proof of concept” (projet réalisé pour montrer qu’il est techniquement possible, sans inviter à son utilisation. Le terme est régulièrement utilisé par les tutos qui vous proposent de vous apprendre à “cracker votre wifi, pour vérifier qu’il est bien sécurisé.)
Avec tout ça (et bien plus encore à venir, je n’en doute pas), vous devriez être tranquilles.
Quant à moi, je n’invite à rien. Je ne suis là que pour montrer les failles de ce qui nous attend.
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]]>Outre ses talents de comédien et d’acteurs, bien connus du Monty Python Flying Circus jusqu’au Sens de la vie, Terry Gilliam est aussi un réalisateur et pas des moindres. Son premier film est Sacré Graal mais on le connaît surtout, en tant que réalisateur, pour quelques films à l’imaginaire étrange, sombre et drôle à la fois : Bandits, Bandits en 1981, mais surtout Brazil en 1985, un film qui ne ferait pas honte à George Orwell, L’armée des douze singes en 1995, et Las Vegas parano en 1998. Gilliam a toujours dans ses films quelque chose de borderline, qu’il parle de pouvoir, de politique ou de… euh… divertissement. Délirant - et c’est pas toujours funky - il puise dans son imaginaire des images inattendues et légèrement perturbantes. En un mot, la pensée qui vient à la vue d’un film de Gilliam c’est “seigneur dieu, je sais pas à quoi il tourne mais je préfèrerais pas essayer.”
L’imaginarium du Dr Parnassus est donc un Terry Gilliam pur cru. On est bien contents de constater que ses finances vont un peu mieux car les décors, les costumes, les effets, rappellent moins les déguisements des Monty Python et ressemble franchement à un film avec un budget. Sa poisse n’est pas partie puisque, après l’abandon de son Don Quichotte suite à la maladie de son acteur principal, Jean Rochefort, suivi de celui de De bons présages (Good Omens by Neil Gaiman and Terry Pratchett himself, think of it!), Terry Gilliam encaisse le décès d’Heath Ledger, l’un des acteurs principaux de L’imaginarium. Il s’en dépatouille plutôt brillamment en le faisait remplacer de manière assez surprenante par trois acteurs qui ont l’air d’avoir de l’avenir : Johny Depp, Jude Law et Colin Farrell.
Le “pitch” de L’Imaginarium a tout pour charmer : dans notre bon XXIe siècle, ivre et blasé, une roulotte de forains propose le spectacle le plus étrange jamais rencontré : un voyage au coeur de votre imagination, accessible à travers un faux miroir dont une brocante ne voudrait pas. La vision de cette roulotte qui paraît tout droit sortie du XVIIIe siècle sur les routes du Londres moderne est aussi saisissante que la fille du Dr. Parnassus, ravissante à se damner. Car il s’agit bien de se damner : le Dr. Parnassus, amoureux d’une donzelle, signe un pacte avec le diable, lui promettant sa fille, en échange du fabuleux pouvoir de faire voyager les autres dans leur imagination. C’est un Faust moderne, qui réenchante le monde, et sied merveilleusement bien à cette fin d’automne recouverte de feuilles mortes.
Un diable en chapeau melon incarné par Tom Waits, une princesse pailletée, un vieux sage plutôt vieux mais pas si sage, un gentil/méchant (ha, qui sait ?) composent ce conte moderne qui m’a complètement charmée. Aussi en ai-je sévèrement voulu aux méchants critique du Masque et la Plume (tous les dimanche à 20h sur France Inter), qui d’habitude me font rigoler. Leurs commentaires sont pour le moins désobligeants. Ils disent “on dirait un spectacle de fin d’année qui aurait beaucoup d’argent”, “un manège enchanté qui tourne à vide et répète la même chose”. J’objecte vigoureusement ! Les décors kitchissimes de l’imagination de certains personnages ne sont pas sans rappeler les génériques des Monty Python dans leur exagération, et sont une gentille critique de la fadeur de l’imagination de certains. C’est de l’ironie dans l’exagération (”voilà ce que ça donne quand on met en scène votre imagination, bande de blasés”) qui donne une nouvelle profondeur au film, le rend plus trouble, moins unilatéral. Le rêve vire facilement au cauchemar, et ne permet pas d’échapper à la réalité.
Un charmant voyage donc, que je recommande très vigoureusement à tout amateur de cinéma. Si vous n’avez pas d’argent pour aller le voir au cinéma, vous pourrez bientôt le télécharger (tant que le décret d’application d’Hadopi n’est pas passé) ou draguer un(e) projectionniste. Il n’y a donc aucun obstacle à ce que vous passiez un bon moment : alors ne discutez pas, allez-y !
Trailer : http://www.youtube.com/watch?v=HtA1Sbb3nlw
En français : http://www.youtube.com/watch?v=KJRXwYe7Pww
Ce centre offre un dépistage gratuit des MST (VIH, hépatite B, hépatite C, syphilis) à la suite d’un entretien anonyme avec un médecin, mais aussi des consultations de médecine générale ou de prévention. Il y a deux autres centres de ce genre à Paris : Belleville et Ridder, qui ont les même caractéristiques.
J’aimerais faire part de l’immense bonne surprise qu’a été cette visite. Je m’attendais à des locaux mal éclairés, à la peinture vieillissante, tenus par une secrétaire acariâtre qui semble être infirmière en même temps, dans un quartier miteux proche de la périphérie, avec des délais d’attente interminables et d’innombrables passages inutiles, avec des médecins à la compétence douteuse et désagréables, et peut-être même, allez savoir, un rat qui court le long des murs ou des taches d’on ne sait quoi je ne veux pas savoir où.
Les locaux ne sont pas de toute beauté et on sent que l’angoisse s’y accumule. La secrétaire n’a rien d’un ange, mais elle fait tranquillement son travail, peut-être un peu sèchement, mais avec une certaine conscience de l’angoisse que peuvent éprouver ceux qui viennent. La salle d’attente est sans grâce, mais les sièges sont moelleux et toutes les tables ont un présentoir avec divers dépliants sur les MST, les drogues… qui ont en commun un ton informatif, pas moralisateur. Homos, hétéros, bis, et autres, y sont traités avec le même ton médical pas imbitable.
J’ai eu un rendez-vous sous deux jours, pour deux personnes. J’ai attendu tout au plus 10mn avant d’être reçue par le médecin, puis par l’infirmière. Dans la salle d’attente, il y a un couple à l’air inquiet, un asiatique qui porte plein de sacs et le remue frénétiquement, un beur probablement gay qui n’a pas de rendez-vous mais attendra (”c’est pas comme si j’avais autre chose à faire aujourd’hui”, lance-t-il à la secrétaire avec un sourire un peu triste), essentiellement des jeunes mais quelques-un doivent avoir la trentaine.
On me remet un bref questionnaire, que je remets au médecin. Il est épatant. Je suis bien consciente qu’il reçoit des gens comme moi par dizaines, il me laisse l’impression d’être vraiment préoccupé par ma venue. Ses questions sont professionnelles sans être froides, pas un mot de travers sur mes pratiques sexuelles (bon, ce que j’ai raconté était tout à fait banal, mais j’ai l’impression que si j’avais coché la case “consommation de drogue par seringue”, il m’aurait simplement dit “faites attention à utiliser votre propre seringue et à ne pas la partager avec d’autres, elles sont distribuées gratuitement en pharmacie”.) Il parle simplement, il sourit, il est sympathique. J’ai à peine le temps de me rassoir en salle d’attente que l’infirmière me reçoit. L’anonymat est soigneusement géré par un système d’autocollants avec un code (et un code barre) qui sont collés sur mon “dossier”, sur le coupon que je remettrai pour récupérer mes résultats, sur les prises de sang…
L’infirmière est gentille sans me prendre pour un gosse ou une idiote. Elle est soigneuse, attentive, on ne sent pas non plus qu’elle fait ça à la chaîne. Vient le tour de mon copain, qui ne se sent pas trop bien : l’infirmière me prescrit de lui coller des claques préventivement et de lui réserver une “gâterie” à notre retour. Dans sa bouche ça n’a rien de graveleux, juste lucide. Elle prend son temps avant de nous lâcher, sans nous presser.
Les résultats mettront 5 jours à arriver. J’ai même pas eu peur. Parfois, c’est bien, de vivre en France.
]]>Je suis sérieuse. Je ne sais pas vous, mais, moi, en dehors d’une curiosité malsaine qui me pousse à explorer les toilettes de tout bar ou restaurant que je visite, et même à les prendre en photo, ce que j’y fais relève d’une routine naturelle sur laquelle je ne m’étendrai pas (ça tacherait ma robe) et dont l’intensité éventuelle est basée sur la rapidité. En un mot, passer des heures au popo ça me fait chier. Je ne vois pas l’intérêt d’y traîner. De plus, tout un chacun sait que les filles ne font pas pipi. Qu’iraient-elles donc faire aux toilettes, alors ?
Alors, de deux choses l’une, soit les filles font des choses bizarres quand elles vont aux toilettes, mais ça m’étonnerait quand même un peu, soit elles ne font rien mais ça m’étonnerait quand même beaucoup. Ce sont des filles, après tout.
Première hypothèse : les filles font des trucs de filles. A savoir, elles mettent de la lingerie sexy, elles se roulent des pelles, elles frottent leurs tétons contre leurs copines, elles font des petits bruits mignons tandis que des bébés chats léchouillent leur minou, et elles font des batailles de polochons tandis que leurs seins sautillent gaiment. Tout un chacun s’accordera à dire que cette hypothèse est tout à fait convaincante. Je n’ai aucun doute sur le fait que les filles ont en permanence un bébé chat dans leur sac à main pour ce genre de situations (à quoi d’autre pourrait servir un sac à main ?), mais je m’interroge au sujet des polochons. Mes talents de détective sont peut-être insuffisants, mais je n’ai jamais vu de polochon dans les toilettes de filles que j’ai pu visiter, et vous savez pourtant que je les visite toujours. J’ai bien pensé à des polochons gonflables, mais ce serait bien moins confortables que de délicats polochons en plumes, et je ne peux concevoir que des filles puissent condescendre à un moindre confort. A moins qu’elles aient secrètement mis au point, au cours des siècles, des technologies permettant tout bonnement de transformer leur sac à main (après l’avoir préalablement vidé de son bébé chat) en un polochon moelleux quoique percutant.
Deuxième hypothèse : les filles font des trucs de garçons. Ça paraît invraisemblable, mais en même temps, vu qu’elles ne le font jamais en public, ils faut bien qu’elles le fassent quelque part. Ne vous êtes-vous jamais demandé comment elles faisaient pour s’en passer ? Voilà. Donc, Une fois passée la porte des toilettes, elles jouent à PES en matant des hentai, pètent, rotent, boivent des bières, vomissent partout, laissent traîner des slips sales, et ne rabaissent pas la lunette des toilettes. Ensuite, remettant tout en place car ce sont tout de même des filles, elles s’en retournent à table, apaisées, siroter leur panaché light aux fruits rouges. Défaut de cette hypothèse : les toilettes disposent la plupart du temps d’une télé mais pas de câble HDMI.
Troisième hypothèse : tandis que le jour décline lentement et que seule la lumière d’une bougie qui agonise lentement éclaire faiblement mes mains traçant ce que ma pensée dessine, je commence à acquérir la certitude que mes recherches sont dans une impasse. Si les Maïas ont tracé le triangle des Bermudes, d’où venaient les aliens de la zone 51 ? Auraient-ils détruit les Twin Towers en subissant l’agonie de l’épice ? Je sens que l’oeil de Sauron pèse chaque instant plus lourdement sur mon compas dans l’oeil, et la maladie d’amour m’envahit peu à peu. Dans cette tempête intérieure, une vérité commence à se dessiner : tout converge pour laisser penser que les filles n’existent pas, ou alors seulement dans une autre dimension labyrinthique, obscure, mystique, entretenue dans l’imagination de quatre lézards en feu qui dansent sur une lame de rasoir. Notre fin est proche.
Quatrième hypothèse : les filles existent, mais elles font pipi. Le problème qui se pose ici est d’ordre ontologique : en effet, l’étantité de l’être féminin, en tant qu’il se distingue de l’être par nature tel qu’il se manifeste dans la contingence du monde ek-sistant (au sens grec), ne peut par conséquent se concevoir si son essence ne s’exprime pas dans sa complétude éidétique , mais contrevient au contraire à sa logique transcendantale. Le pipi, en tant qu’il transcende, via l’Idée du pipi, l’Idée de la fille dans le monde intelligible, ne peut s’y associer sans annuler l’être par nature de cette dernière.
Contraposée du corollaire : les filles ne font pas pipi, elles font la queue.
]]>Il y a dans le soleil d’hiver quelque chose d’intense et mélancolique qui rend rêveur, et nous plongeons dans cet air lumineux comme s’il avait sa propre substance.
Aussi, dimanche, j’ai pris mon appareil et je suis allée au parc Montsouris pour essayer de capturer cette lumière.
J’étais frappée de voir comme les gens déambulaient paisiblement sans prêter attention à l’objectif qui les observait. Délaissant un peu les réglages, j’essayais de capturer l’instant, d’aller vite.
Je reparcourais en même temps mes souvenirs, car j’avais passé bien des après-midi dans ce parc. Mais tout me paraissait changé, et en même temps inaccessible au temps.
D’ailleurs on n’avait même pas froid.
Et on notera que les feuilles mortes ne se ramassent pas tant que ça à la pelle.
En tout cas moi j’ai pas oublié.
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